分からなくなった

私の人生24年間を振り返ってみると、自分で自分のことを決めていたようで実は周りの人の提案や後押しがなければ決めることが出来なかったことが沢山ある。

基本的に流されやすい性格。

流され続けてクタクタな流しそうめん。おいしくなさそう。めんはふやけまくっててぬるくて下手したら腐ってる。夏終わってる。

そんな伸び伸びなそうめん女に価値はあるのか。

そもそも私はまともな人ぶって生きてるだけで、全然まともじゃないのに、パッと見だけは頑張って繕っている。

常識もねぇ。考えもねぇ。頭もそれほど良くはねぇ。というか悪いだろう。

それなのに取り繕っているから気持ち悪くもなる。ヘラヘラしている自分は心底居心地が悪い。本当の自分の思考を最小化して、新しいタブで開いた付け焼き刃の自分を皆様に閲覧して頂いているわけなのですが、まともを演じている私はなんかこうバージョンが1.0.1から永遠にアップデートされてなくてバグりまくってるし、永遠に「なんとおっしゃっているのかよく分かりません」と返答し続けるSiriと会話をするぐらい、退屈でつまんない。開発者も匙を投げている。

本当の自分はこうだ！といきなりでかい声を出し、いきなり踊り出し、疲れたらレッドブルウォッカを1発ウィーっとがぶ飲みして、さっさとおしっこして寝たい。

ポンコツが背伸びしてもポンコツなのに、ポンコツだと思われるのは恥だと思っている。だからまともデコレーションを自分に施して、無難な受け答え、心にないことも平気で言えるし心のこもってない感謝の言葉も平気で述べまくるで候。なにもかも自分の思う「常識」から逸脱しない範囲での行動を心がけているで候。

だけどその常識ってやつは、他人からしてみたら非常識なんだよな

そう思うと、私の思う常識なんて全然常識じゃないわけだから、何をやっても勝手だと思う。

思うけど、それが良いかは保障されてなんていませんよ。

そうするともう何を目指して何をしたらいいのかわかんなくなってしまう。

こういう時に宗教とか怪しいセミナーとか、すがりつきたくなっちゃうんだろうな

きっと今なら売れないホストにお願いされたら大金をつぎ込むことが出来るし整形で美しくなることが正しいと思ったらそれしか考えられなくなるんだろう。そのために汚い仕事でもなんでもするようになってしまうんだろうな。

痩せることが唯一の答えだと思ったら餓死寸前まで食べ物を受け付けなくなるんだろうな

でもそこまでストイックにはなれない人間でした。 

まだその時が来ていないだけかもしれないけど

これ以上駄文に駄文を重ねちゃ

だめだよっ！